Il s’agit cette fois de la reproduction d’un Corot, Les maisons Cabassud à Ville-d’Avray.

Pour l’anecdote, une fois la peinture achevée, le klou s’est aperçu qu’il avait vécu plusieurs années à quelques kilomètres de l’endroit représenté…

Pour ma part, je suis soufflée par la représentation du ciel, qui a une densité très maîtrisée. J’aime aussi le travail sur les arbres, et la lumière qui se dégage des maisons. Cela donne envie d’emprunter ce chemin…

Arrivée à 8 mois et demi de grossesse, difficile de se projeter dans autre chose…

Je sens ses mouvements sous mes doigts, ses membres tendre la peau de mon ventre, et je rêve…

Je rêve d’un accouchement rapide, serein, heureux.

Je rêve de tenir ma fille dans mes bras, et d’admirer ses yeux, son nez, ses petits doigts serrés.

Je rêve de la poser tout contre moi, de m’enivrer de son odeur, de m’émerveiller de la douceur de sa peau.

Bientôt…

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Il reste quelques finitions qui seront pour la plupart achevées cette semaine, encore plusieurs meubles à monter ou à faire livrer, l’aménagement et la déco, mais l’on peut dire que le plus gros est largement fait, juste à temps avant la naissance du bébé, ce qui nous libère pas mal l’esprit.

Allez, pour la bonne bouche, un avant/après sur deux pièces de la maison, où le changement est le plus spectaculaire :

Séjour

Avant :

Après (la cheminée reste à installer) :

Avant :

Après :

Avant :

Après :

Mezzanine et chambre enfants

Avant :

Après (le garde-corps reste à poser) :

Avant :

Après :

Non ?

Lors de ma première grossesse, lorsque j’ai appris que j’attendais un garçon, j’en ai été ravie et je le crois un peu soulagée. Je n’étais pas encore prête à être maman d’une petite fille. Cette fois-ci, à l’inverse, apprendre que j’attendais une fille m’a remplie de joie et cette joie n’a cessé de croître depuis.
Même si je ne parle toujours pas à ma mère, j’ai travaillé sur notre relation. L’excellent livre de Patricia Delahaye, Etre la fille de sa mère et ne plus en souffrir, m’y a beaucoup aidée. Une discussion avec une sage-femme et le roman Hannah et ses filles de Marianne Fredricksson m’ont également ouvert des pistes de réflexion.

J’ai compris notamment que pour ma mère ou ma grand-mère, naître fille, ou avoir une fille était moins bien que naître homme ou avoir un fils. Ce n’est pas un jugement envers elles. Je crois que c’est inscrit en elles profondément, plus ou moins consciemment et que cela s’est transmis ainsi de mère en fille depuis fort longtemps. Peut-être à chaque fois cependant à un degré un peu moindre. Il y a pour elles une condition féminine qui appelle certaines exigences, certaines limites, certains comportements. De leur point de vue, être une fille est difficile et donc élever une fille est difficile.
Ma mère a voulu faire de moi une parfaite ménagère. Ainsi, à 6 ans, j’étais priée d’apprendre à plier le linge et à repasser. En soi, cela n’a rien de dramatique, si ce n’est que mes 4 frères pendant ce temps glandaient tranquillement devant la télé. Mon enfance n’avait rien de celle de Cosette pour autant, mais très jeune, j’ai considéré comme particulièrement injuste et inapproprié ce parti pris. Je crois donc avoir résisté très tôt et avoir fait preuve d’une certaine détermination, fondement de l’incompréhension profonde entre ma mère et moi.
Je tirais une certaine fierté à être seule fille au milieu de 4 frères. Pour ma mère, j’ai plus eu l’impression que j’étais la faille dans la parfaite ordonnance de sa progéniture.

Pour autant, je crois que c’est elle qui m’a transmis cette détermination, car elle-même a toujours cherché à échapper au jugement lapidaire de sa propre mère. Notre incompréhension se nourrit de ce paradoxe : ma mère serait parfaitement d’accord si je lui disais que je n’ai pas moins de droits que mes frères, mais elle ne semble pas pouvoir agir en conséquence. Cela aboutit depuis toujours à des situations où je me sens lésée, sans qu’elle semble s’en apercevoir. Les choses ne sont pas simples pour autant et rien n’est lisse. Ma mère a par exemple toujours rêvé de se mettre à son compte, ce que j’ai fait et qui la réjouit. Je prends à présent plaisir à être mère au foyer comme elle l’a été de très nombreuses années. Notre relation se partage donc entre exaspération et admiration, non-dits et engueulades monstres, amour et défiance.

J’aurais pu probablement faire ma vie en prenant sur mes épaules cet héritage pesant, et à mon tour le transmettre à ma fille. Mais j’ai eu la chance de rencontrer un homme fabuleux qui m’a confortée dans ce que je sentais. Le Klou ne m’a jamais réduite à une série de tâches à accomplir. Il n’a jamais attendu que je lui mitonne des petits plats, que je tienne ma maison à la perfection, ou qu’il trouve ses chemises repassées lorsqu’il en a besoin. Les tâches se répartissent chez nous selon l’inclination, les aptitudes ou le temps dont chacun dispose. Et c’est très équilibré. La Crapouille s’est naturellement intégrée dans ce système, assistant chacun avec sa propre créativité.

En réalisant tout cela, je me suis dépouillée de tout ce qui avant me faisait craindre d’avoir une fille : la peur de reproduire l’attitude de ma mère, la peur de ne pas l’aimer autant que mon fils, la peur de ne pas la comprendre, d’être trop exigeante, injuste, etc. Je suis heureuse d’être une femme et je ne trouve pas ma “condition” pesante, bien au contraire. Je me sens libre d’être moi-même, simplement parce que je suis entourée de personnes qui veulent sincèrement que je le sois, dans ce que cela a de bon et de moins bon.

Je peux donc me réjouir d’attendre une petite fille, qui sera aimée parce qu’elle est, et non selon des aptitudes, des attitudes que son genre lui octroierait.

Ce bonheur-là est très libérateur.

L’occasion pour moi de ressortir un vieux flacon à bulles de savon et de faire joujou avec. C’est marrant à tout âge, et le ficus a eu l’air d’apprécier…

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Vers le mois de décembre 2005, elle est un peu moins assidue à notre relation épistolaire, mais reste très drôle. A l’occasion du Nouvel An, nous recevons une carte, toujours pleine d’humour. Prescience ou non, elle écrit entre autres que cette année, elle a décidé d’envoyer ses vœux par la Poste, de façon à laisser une trace dans l’histoire. Ce seront les dernières nouvelles que je recevrai d’elle.

Le mercredi 13 janvier 2006, j’ai un message sur mon répondeur. C’est Benoît, un copain de la fac de théologie, diacre, en poste à Brumath, qui m’annonce la mort de Virginie dans la nuit du 11 au 12. Sa voiture s’est fracassée dans un camion qui avait dérapé sur le verglas et s’était mis en travers de l’autoroute. Elle est morte sur le coup, 2 jours avant ses 25 ans. L’accident a eu lieu à hauteur de Brumath, et c’est donc Benoît qui vient assister la mère de Virginie lors de la levée du corps. Alors qu’elle s’inquiétait du moyen de me joindre devant lui, celui-ci a réalisé qu’il me connaissait également.

Je ne suis pas au bout de ma douleur. Alors que je rappelle Benoît, celui-ci m’explique que Virginie venait d’avoir une promotion et qu’elle avait souhaité l’annoncer au plus vite à son père. Son père, qui meurt de son cancer récidiviste dans un hôpital à Strasbourg. Les médecins n’étaient pas sûrs qu’il reste lucide longtemps. Aussi, alors qu’elle séjournait chez sa mère, Virginie avait pris la route en soirée pour le voir. Elle s’est tuée sur le chemin du retour.

Son père lui a survécu 4 jours. Conscient jusqu’au bout, on n’a pas pu lui cacher la mort de Virginie. Les 25 roses rouges qu’il avait souhaité lui offrir pour son anniversaire seront déposées sur sa tombe. Il s’est éteint le dimanche suivant, la veille de l’enterrement de sa fille, peut-être soulagé de la retrouver, mais sûrement ravagé de laisser sa femme seule.

Je me rends à l’enterrement avec une amie. Sur la route lorraine, sous le soleil glacial de janvier, les arbres sont gelés, translucides, magnifiques. Je pense à sa mère. Peut-être que 25 ans plus tôt, alors qu’elle partait à la maternité pour accoucher, elle avait assisté au même spectacle.

La vue du cercueil est intolérable. Comment imaginer Virginie là-dedans ?

Je parle longuement avec sa mère. Elle a tellement besoin de raconter Virginie. Je lui écris dès mon retour à Versailles. Elle me répond quelques jours plus tard. Me demande de lui écrire régulièrement. Virginie doit continuer à vivre, coûte que coûte.

Je ne peux imaginer sa douleur. Elle me dit qu’avec Virginie, elles s’étaient organisées pour vivre ensemble, soudées comme toujours, le deuil de leur mari et père. Que lui reste-t-il à présent, hormis le vide et les souvenirs ?

Trois semaines après ces évènements éprouvants, nouveau message de Benoît sur mon répondeur. Il m’annonce la mort de la maman de Virginie, dans son sommeil. Son cœur s’est arrêté, simplement. Je sais, moi, que cela faisait trois semaines que son cœur s’était arrêté. La pompe a fonctionné encore un peu, tant que la famille et les amis n’étaient pas loin. Mais le cœur, lui, n’y était plus. Morte de chagrin.

Est-ce du soulagement que j’ai ressenti alors ? Probablement. Ils étaient ensemble à présent. A nouveau. Pour autant, devant ce désastre, ce gâchis, l’incompréhension domine. Quel sens cela peut-il avoir ?

C’est un cliché, mais c’est pourtant vrai. Pendant de nombreux mois ensuite, j’ai cru voir Virginie dans la rue. Une coupe de cheveux, un rire, une démarche, tout me la rappelait. Elle ne m’avait pas dit que son père avait rechuté. J’en ai culpabilisé un temps, me disant que j’aurais dû le savoir. Une question m’a longtemps taraudée : m’aurait-elle annoncé sa mort ? Et puis, au fil du temps, j’ai compris. Comme lorsque nous étions lycéennes, elle avait pris dans notre relation ce dont elle avait besoin : des rires, de la tendresse, et toute la légèreté que sa vie actuelle ne lui offrait plus.

Jusque il y a peu, je me disais que si un jour j’avais une fille, son second prénom serait Virginie. Je sais aujourd’hui que je ne le ferai pas. Je ne crois pas qu’il faille faire porter sur ce nouveau petit être le poids d’une mort si cruelle. C’est un lourd tribut mis sur ses épaules dès sa naissance. La vie se chargera bien assez tôt de lui apprendre. Et puis Virginie n’a pas besoin de cela pour continuer à exister.

Sa mort, celle de son père et de sa mère, l’éradication en quelque sorte de cette famille a sonné pour moi la fin de l’insouciance. J’ai fait ce constat il y a quelques mois seulement. Quelque chose s’est cassé alors brutalement. Ce n’est pas que l’on ne veut plus être léger, c’est que c’est devenu difficile. Je crois en Dieu, et l’absence de sens de ce drame m’a longtemps rongée, faisant rejaillir en moi un cynisme que j’avais cru oublié.

Quitter Versailles, reconstruire une vie neuve à Lausanne, donner naissance à la Crapouille ont été salutaires. La joie, l’exubérance, la grâce que dégage notre fils mettent peu à peu du baume sur ce cynisme, font renaître en moi le désir de détachement, de fantaisie, de lâcher-prise.

Le deuil est un long chemin. Est-ce qu’un jour on peut dire qu’on l’a “fait” comme le veut l’expression ? Je ne suis pas sûre. Il me semble que l’on n’accepte jamais l’absence. On fait avec, au mieux.

Pour avancer.

Cette année-là, on ne fait donc que se croiser. Elle rit beaucoup et semble très ouverte.

L’année suivante, nous sommes dans la même classe. Le cours de latin a perdu beaucoup d’adeptes et il ne reste plus qu’une poignée d’élèves pour suer studieusement sur Cicéron ou Pline le Jeune – le professeur, âgé, vénérable, doté d’une répartie cinglante, laissant cette fois assez peu de place à la rigolade généralisée.

Cela nous rapproche beaucoup. Très vite, on ne se quitte plus, en fait. On est sérieuses toutes les deux, on veut réussir. Mais on partage aussi le même type d’humour et des centres d’intérêt communs. Certains aspects antagonistes de nos vies doivent également nous attirer réciproquement : elle est fille unique, dans une relation fusionnelle avec sa mère. J’ai quatre frères, deux sœurs et suis depuis toujours engagée dans un dialogue de sourdes avec la mienne.

C’est une vraie amitié : tout est simple, on ne se pose pas de questions sur ce que l’on représente l’une pour l’autre. Le lien est là, évident. Pour autant, nous sommes assez pudiques. Chacune garde un jardin secret, que l’autre ne cherche pas à percer. Je crois qu’inconsciemment, nous avions décidé de ne prendre de chacune que le meilleur. Notre relation est légère, gaie, sans nuages.

Elle adorait Richard Virenque. C’était une de ces curieuses passions adolescentes qui emporte tout. Cela me faisait rire. Pour la faire rager et dans le souci de contradiction qui me caractérise déjà, je supportais Laurent Jalabert. Un jour, en cours de latin toujours, elle m’avoue qu’elle fait partie du fan club officiel de Virenque. Bien sûr, j’éclate de rire, mais dans le même temps, je saisis que pour elle, ce n’est pas futile, et qu’elle attend de moi que je la comprenne. L’été suivant, elle part comme chaque année dans un pays exotique avec ses parents pour plusieurs semaines. Manque de chance, cela tombe en plein Tour de France. Lorsqu’elle me demande solennellement si je peux l’enregistrer intégralement (4 à 8 h par jour, pendant 3 semaines pleines), j’accepte sans hésitation, presque flattée qu’elle me juge digne de cette tâche si importante à ses yeux. Quelques jours avant son départ en vacances, elle m’apportera des dizaines de cassettes VHS. J’accomplirai ma tâche avec une extrême attention.

Le bac en poche, nos routes se séparent un peu. Je suis paumée, ne sais pas trop où m’orienter. Je m’enfonce dans la dépression, le silence et la solitude. Elle fait médecine, bosse énormément, sort très peu. Lorsqu’elle redouble sa première année, je suis à 800 km, en train de me reconstruire. Je ne lui ai rien dit de ma descente aux enfers et je n’apprendrai que très peu de choses sur ses deux années harassantes en médecine, sinon qu’elle loupera le concours d’un cheveu.

Coïncidence heureuse de la vie, nous nous retrouvons en 2000 au Palais Universitaire de Strasbourg, à (re)commencer chacune de nouvelles études. Moi en théologie, au rez-de-chaussée, elle en histoire, au premier étage. Nous nous croisons au gré de nos emplois du temps, à la photocopieuse, aux toilettes, à la bibliothèque, sur le parvis. Toujours, nous sommes heureuses d’échanger quelques mots, quelques traits d’humour. Cela ne va pas plus loin, pourtant nous habitons à 200 m l’une de l’autre. Au fil des mois, je la vois de plus en plus mince, puis de plus en plus maigre, et de plus en plus sombre. Je m’inquiète, pense anorexie, mais n’ose pas lui en parler. Pudeur toujours. Surtout que moi, je suis sur la pente inverse : amoureuse, fiancée, à ma place, heureuse.

Pour autant, ce sera bien la préparation de mon mariage qui nous rapprochera à nouveau. En 2004, nous sommes toutes les deux en maîtrise. Virginie semble aller mieux. Elle adore parler robes de mariée et nous retrouvons notre lien tout en légèreté et en gaieté, là où nous l’avions laissé. On se voit en dehors des cours. On retrouve d’autres copines du lycée. En juillet, alors que je suis de passage à Strasbourg et qu’il est prévu que je dorme chez elle, elle fomente mon enterrement de vie de jeune fille. Nous finirons la nuit à parler. A vraiment parler. C’est surtout elle qui se livre en fait. Elle me raconte son anorexie, suite à la remarque désobligeante d’un ancien petit copain. Elle me parle surtout du cancer de son père, en rémission depuis un an. Elle me dit son inquiétude à ne jamais trouver l’homme de sa vie, me décrit la carrière qu’elle souhaite faire dans le journalisme, me narre le stage qu’elle fait chez arte.

Le mois suivant, je me marie et je m’installe à Versailles. Cette fois, pas question de laisser le lien se distendre. On s’envoie des tas de mails. Pas une semaine ne se passe sans nouvelles. Je lui raconte entre autres les péripéties de ma création d’entreprise. Elle me parle du job qu’elle a décroché dans une chaine de télévision allemande, me décrit de façon très drôle les caractéristiques des hommes outre-Rhin, c’est Bridget Jones en mieux. Tout va bien.

En octobre 2005, elle tente un concours d’entrée dans une école de communication près de Paris. A cette occasion, elle passe la nuit chez nous et la soirée est très agréable.

Ce sera notre dernière rencontre.

La semaine passée, quelque peu anémiée, j’ai eu droit à une perfusion de fer, ce qui me permet à présent de me baisser et de me relever sans risquer l’asphyxie, ce qui n’est pas sans avantages. 30 min sous la surveillance bienveillante d’une sage-femme.

Dans deux jours, j’ai rendez-vous à l’hôpital avec une sage-femme conseillère. Ce n’est pas quelque chose d’obligatoire, mais j’avais bien aimé cette rencontre avant la naissance de la Crapouille. C’est l’occasion notamment d’exposer son projet de naissance. Même si c’est plutôt court (1 fois 1 h), cela permet aussi de mettre le doigt sur des aspects fondamentaux, des représentations, désirs ou angoisses profonds liés à la naissance.

Ensuite, je reprendrai contact avec la sage-femme qui me suivra en post-partum, qui me verra donc dans la plénitude de la grossesse et dans la fatigue d’après-accouchement. Je crois que pour la Crapouille, le contraste a été plus que saisissant, le baby blues ayant été à la hauteur de la béatitude gravide. J’ai repris la même sage-femme qu’à l’époque, car dans les deux moments de ce balancement bipolaire, elle avait su trouver les mots, les gestes justes.

Il y aura bien sûr les sages-femmes qui me prendront en charge en salle de travail. Elles restent, je crois, plus qu’aucune autre, gravées dans la mémoire des mères. Leur attitude, leur voix, leur mode d’accompagnement jouent un rôle fondamental dans la manière dont ce moment extra-ordinaire est vécu, puis sera revécu, raconté, assumé, accepté.

Le gynéco qui a suivi ma grossesse est une femme que j’apprécie beaucoup, je souhaite accoucher à l’hôpital, je ne dirai pas non à la péridurale si je la juge nécessaire. Pour autant, dans ce contact avec les sages-femmes qui intervient à présent, j’ai l’impression de plonger dans un monde de femmes, où transmission, traditions, implicite, intuition, empathie tendent à prendre le pas sur la technique médicale pure. C’est assez rassurant, et cela prend presque le relais des mères, grand-mères, tantes, sœurs, cousines… qui étaient autrefois présentes pour aider les jeunes mamans.